春去春又來

三月, 明明就是季節的分界, 怎麼忽地冷忽地熱, 這冷熱一遇, 很怕又害上氣管炎, 好怕好怕。現在都顧不下身世, 厚衣羽絨頸巾暖包, 把自已纏得像西藏人, 只要不病, style 留待夏天玩。

剛逗完利是, 初春三月亦話o甘快完, 有點寒, 有點虛。這三個月, 我做過什麼?

這個年其實開始得幾順利。

年初, 接到社署通知, 阿麻終於有機會上政府老人院, 排足六年長, 中間有過驚喜, 之後又說老人家身體狀況改變, 要再排特別照顧隊, 又三年。

最好笑還是社工姐姐 : 等既呢段時間, 唔好俾老人家身體狀況有咩改變喇!

我亦好無奈地回答 :  老人家97歲, 一日不如一日, 我當然想她長命百歲, 但健康的事, 連後生的都控制唔到啦。

另一邊箱, 94歲的姨婆, 一直獨身獨居, 政府體恤, 上年底已經入住政府老人院, 又得到適當照顧, 照顧她的保健員姐姐又對這個曉說英文的姨婆照顧有加, 我算是可以安心, 不用為老人家去向苦惱。

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好友林扔邀我當姊妹, 她的婚期就在九個月後的918, 誰誰誰都說她籌備時間「好趕」, 她的行動作風如其人, 快準爽, 1個月內就把有deadline 的項目通通完成, 巧勁。感謝她邀我當姊妹, 我們不常相見, 但心仔常常牽掛對方, 見面會傻呼呼的說起話題topic,  又會憂戚地說起從前點點, 不可以用一個「夾」字來形容我們, 我們思想當中, 彷彿有著對方的點點。期待9月WE婚禮。

我輩的女朋友, 婚後理所當然想生兒, 不能說不急, 在生理上, 我們真的一把年紀喇!  我有時都替準備生育的朋友抹一把汗, 懷孕的十個月, 既喜又驚, baby 的反應, 媽媽的表現, 互相牽牽引, 從一粒小米開始孕育, 憂慮生產過程, 仍未說到成長種種, 就呢十個月, 已經需要付出無限能量, 所以我覺得每個媽媽都是超人。

祝願所有未來媽媽都身體健康, 等待妳們逐個報喜。

我暗唖底真係一個超悲觀者, 視懷孕陀仔生仔係好serious 既事, 如果有日真係陀仔, 我必定係個細膽媽。看以下link 既呢位媽媽將生仔過程攪笑化, 係囉! 生仔唔一定係十級驚既!

http://hk.myblog.yahoo.com/iwritebeauty/article?mid=6341

感激我遇見

身邊的女朋友大部分仍在尋覓對象, 苦無頭緒, 顯得徬徨。現在的我如說出「順其自然」這句話, 就顯得曬命。其實, 我又怎會不懂得寂寞的滋味呢! 那段漫無目的尋覓, 把做人的精力都耗盡, 以為捉得到, 又其實未到牽手的狀況,  空手來空手去, 更空虛。明白的。

所以知道有些女朋友已經準備獨身, 其實未嘗不可, 與其胡亂尋覓, 倒不如將生活目標, 轉向自已。愛人前, 先懂得愛自已。真的, 在迷失我的日子, 我體會不到, 心安定下來, 才意識到當中道理。懂得愛自已的, 不會把自已推向一道牆, 直至頭破血流。誰都喜歡笑面, 愁眉苦臉的日子還是留給悲劇的女主角吧!

而我呢!

如果我沒有遇見你, 我的日子又會怎樣?

得之我幸, 不得我會信命嗎?

或許, 仍在撞牆的其中一個, 會是我。

很感恩, 我能夠及時遇上個對的人。

要一個小孩?

女朋友懷孕時, 我就打算和她第一個Baby上契, 因為我感覺到她的B – 會是一個男生。

我喜歡小男孩, 喜歡他們清脆俐落的小動作, 活潑而不太計較 (其實孩提時, 男女孩都沒分別, 扭計一樣係爬街瞓地)。得承認我對男孩子是偏心的, 因為女孩萬一出現嬌妞造作, 我是絕對忍受不了。

作了三年契媽, 我沒有別人細心, 一年沒幾次去看望契仔。而每次相見, 都會發覺豬仔變化好大。長高喇、 學懂自已執拾玩具、識自已上廁所、著衫衫、好奇發問 …….. 女朋友把他教導得很好, 讓他自由發掘生活中的樂趣, 不阻礙, 路走錯了, 就引導, 不急不忙, 讓孩子慢慢感受什麼是對錯。教養小朋友, 並不是讓他學懂生活技能即可, 人生價值觀才是他做人的主體。

那麼我呢, 我有足夠能耐去培養一個小孩成人嗎?  朋友說, 生養小孩就像「生命轉移」, 說起來像一場浩大的工程,  把人生最光輝的日子留給孩兒, 實在是件好偉大的事。(當然有更多父母, 覺得生養小孩是件簡單事, 只要有錢請一個家傭, 然後再得到自已父母支持, 時間仍然是自已。)

那麼我沒有錢, 亦沒有父母可以依靠, 就憂想生小孩?

我仍在考慮中。

從前的我, 主張 : 不婚不育, 拍一世拖。誰知遇上一個令我想建立家庭的他, 改變了原有想法。奈何, 他不想有下一代。我曾經說過, 只要他用足夠的愛淹沒我, 分散我需要小孩的慾望, 我可以只跟他相守到老, 他沒有回答。

又一個拋下避而不談的問題。唉!

沒抱過你一陣, 我已經抱不起你了, 豬B。契媽應該在你更小的時候抱你多點再多一點, 現在抱不起, 有點失落。

我又回來了

英文不好, 弄了好久好久, 才懂得再次使用wordpress。

我回來了。因為那邊不好住, 放的東西可以隨時不見, 找的東西亦不易找到。看見朋友們都搬回來, 我也想湊個熱鬧, 回來, 開始過。

silverbell , 讓我們重新接近吧!

p.s  wp沒有變的是, upload 仍然好慢 ( 可能跟我的網絡有關)。

silverbell 已搬

由元朗搬出旺角一樣。

http://hk.myblog.yahoo.com/silverbell2000/

同船渡

直至與你, 我才不再說起故事。從不相信「相依為命」的你, 唯命的我, 走在一起。 現實告訴你, 曾經相依的都逐漸離去, 一幕幕退色的回憶, 從炫目變為純白, 毫不見眼地存在你體內, 我知道。相依的結果是終點也就是終結, 會在頃刻消逝? 那是我所顧慮的因由, 你知道。我們大多時間做著默劇, 一室悶氣, 弄得我很想往外走, 不一會, 又折返, 而你還是安靜的坐著, 等待, 一直。然後, 我們在同一空間內, 你看著廢鐵堆砌城堡, 我寫著堆積已久的文字, 然後一起弄晚餐, 吃著二菜一湯, 又好像接了軌, 如是。 

相依, 未必能走到終點, 來日, 你我, 或許有著不相同的結局, 來日….還是, 只好相信, 路好走, 走下去, 一切或會成真。

昐天長。

原來是

應該是需要記事的一年嗎?

這年來, 遊蕩不斷, 那跟過去的我其實沒太大分別, 只在於, 需要面對更多的自已, 需要不停在人群人穿梭, 那其實不是一種令人享往的事實, 雖然, 別人都說我是幸運的一個, 已被冠上退休人仕名號, 而事實, 我, 只不過, 想在工作的長途中歇一歇腳, 沒人看管, 更浪蕩的日子, 「浪漫」吧! 浪費吧! 這年來, 我由不斷解釋到無話可說。 需要什麼, 想得到什麼, 心裡有數, 只是信心真不夠, 害怕一無所有, 不, 我擁有本不多, 只剩下一只手裡的, 我曾併命尋找, 以為奉承就會得到, 計算已在當中, 其實再精算, 也計不到變化, 變幻原是永恆, 變化來自人。

這一年, 我過得快樂, 別人都相信, 快樂來自我擁有了什麼, 卻不, 快樂來自, 我把躲貓貓的她找著, 在「埋周」前一刻, 我拍著她膊, 捉著了。她回頭一望, 面容彷彿, 沒有形成一個具體, 但起碼, 我知那個是她, 老樣子, 從前為爭取別人掌聲, 如今就算零落, 也不要緊。心裡有數。

兩盞燈柱在對話

我們在那裡相遇, 是在望得見清晰河水的西方的那條公路上

我們是在看見山巒的快速公路上

我看見了小孩每天都在打棒球, 他們都長高了

我看見人落西山, 金黃色把玻璃之城染得一大片紅

今夜有滿天繁星

今夜沒有星星, 從來都很少星星, 大廈都金光閃閃, 也不需要星星的照耀

天上的星星, 閃爍著, 夜了, 吹起南風, 你可會感覺到涼

我想念夕陽餘暉遺下的溫暖

我看過夕陽沒有? 你好像從沒有帶我去看過

我以為你也看得見, 我亦想不出星星是何模樣

我只知道, 只要有黑漆的夜空, 星星便出現

你我是否在對話? 你我是否看到對方所看見的?

我面前是一個港口

我看見一面鏡

我成長時, 一直看得見港口

過去了, 你我本是同根生, 一直在母親懷裡成長

那是鏡, 我們模仿, 被同化, 把它變成同模樣。 

在發展高速的城市, 我們都沒有交談過, 有, 都是一個人在對話。

在我城被拆毀的, 我不相信會再被建立起來, 就算有, 那只是偽裝 :已經過去了, 發展亦需取得平衡。

我們互不相識在同一條平衡線上- 蹉跎。

絮語

失眠的使者, 每天醒來時都在想, 要麼就這樣一天一天地幹著好事, 送人家一萬一千份禮物, 說一千零一夜的故事。事實上, 不說話也可以過活, 世界不會因此而變成寂靜, 她窺見各人的生活, 要收集世界最好聽的笑聲, 必需寧靜才可以聽出所有真實的聲音, 於是自己首先沉默起來。

不斷回憶著情意

我在的樹下, 漫無目的地打轉, 渴望在葉逢間找尋一線陽光。

今天的陽光顯得過份耀眼, 我用手掌去擋著, 指逢的空隙讓我看見炎夏,

肌膚滲出一層簿簿的霧, 一會又被風吹去。

山頭裡就只有這棵樹, 我坐在樹下, 感覺外面的空間實在太大,

我一直都害怕這種氛圍, 那種別人期待的佈局, 反而令我壓得透不過氣,

是否我太久沒有在山下, 我只遠遠的看, 看望在遠處的他倆,

那個我們的影子, 他們牽手緊抱著, 一致的呼吸量度,

兩人變成不能讓清風穿透的一對, 我遠遠看著,

那些我和他們。